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茶韵悠扬

2021-03-13 访问量: 48 茶礼仪网

我爱茶。

古老的四方字最是漫妙不过,简简单单的一个字,也可以千娇百媚。分拆开来的草木人恰道尽了茶的灵性,得天地之精华的敏慧,微带沧桑如已经人事的妇人,有些落寞、有些喜悦,甚而是有些憔悴,就那么欲语还休地入心入肺而来。

我想,我是清茶。已将阅历冲淡,已学会在丝丝缕缕的苦涩中,品出一个口角噙香。

呵,我是一个女子,一个大都会里,因缘巧合,得以成功的女子。

在这里,我仍不能不有些悲哀,风虎云龙并不是我的刻意所求,所谓的成功,无非是一般男人们毕生所求的功成名就。女人有几个是在乎这点的呢!也只有出入这个圈子里的人才能够明白,在这种时候,广迈的人际关系已经四通八达地成了固定的网,不再是人找钱,而是钱找钱了。

我不缺钱,我甚至不希罕钱,是不是矫情呢?在金钱或者不是万能的,但没有钱是万万不能的社会里,大发蹶词,显然是大逆不道!

我忍不住笑,当然没有人这样指责我。在我这样说的时候,我已具有这种资格,走出户外,站在人前,我的风采来自我的自信。

哦,不!不是盛气凌人,本质上,我是厚道的,内心的一角温柔和纯朴与山村女人并无不同。

还是有不同的,我固然不会哭天抢地,可也学不来羞涩,更不会怯懦认命。我明快,我认同我都会女人的身份。是不是有意无意中,已形成了我带刺的优越感呢?我也并不在乎,爱我的朋友们会了解我,浑然一体的不是我的做作而是我的优点,我不会因谁而去小心翼翼地去剔除本性上存在的因素。

事实总归是事实,委曲求全的改变才是对自身至大的侮辱。

看吧,我也敏感,也冲动,女人是水做的吧?我也有我脆弱和流泪的时候。

我希望有一双臂膀可以拥住我。男人的,有力的,可以支撑我天空的手臂,而不只是女儿那小小的,稚嫩而依赖的身躯寻求着我的温暧。

我希望可以在他面前放肆而不必担心会有什么失仪,我要他呵护爱怜我如希世之珍。

作为一个三十几岁,已有了一个女儿的女人,却还有着女儿般的情怀,我想也是没有人会笑我的,大体上,人渴望爱和被爱是一样的。

光明正大的说出我的愿望,是我的磊落,如果要我给自己一个评价,我只望真诚可以无敌。

行云无定足以说明我的漂泊,业务的原因,我在国内的每一城市都似曾驻足,这也许是我开始上网聊天的初衷,在网上可以结识许多异地的朋友,在交流中得到共识却不必面对面,这种感受是新奇的。缘份如果够,可以在遥远的某一城市的角落里相识,不是不吸引人的。

网络实在是一个怪圈,在不知不觉中便被卷入漩涡,想抽身已不能够。

认识B 君正是因为实在不能做到忽视他的存在,他是锋芒毕露,看着他前呼后拥的出场,已经想认识这位聊天室里的“腕”级人物。

当时那个聊天室起码有一半人崇拜他,另一半人就是讨厌他了。而看他和别人聊天的语句,他无疑是出色的。我欣赏他的才华,我想认识他!

如我所愿。

在经过润色堆砌起来的词藻面前,我想我是迷醉了。好似寻觅了半生的宝藏突然切实地出现在眼前,我惊喜了又惊喜,感谢关于女人是肋骨的故事,我相信我找到了最初最契合我的躯体。

我承认我的奢侈,在一顿便饭也常是六个菜的女人面前,请不要指责她的排场,习惯使然,就算我是不知民间疾苦,也且记并不是真的存在不劳而获这回事。

面对着两三千元的话费,我还是吃惊了,却付得心甘情愿,痛快淋漓,我贪婪想分分秒秒地汲取他些些快的清朗语音,有这种声音的人,心胸也一定是坦荡的吧?

他说,他喜欢听我微咬着异乡音调的讲话,有些缓慢,低低地带着磁性,宛若幽谷清泉,鸣金碎玉。

没有比这更令人痴绝的形容了,每当我细细咀嚼他的话,总有一股热流从心底升起,再向四肢百骸散去,熨烫得让人有些难过,然格外受用。

在我爱上他的时候,他也同样爱上了我,这是他下的注解。

他有妻子,感情却已出现危机,一些不清不楚地善后,有待于他。

妻是他老师的女儿,当他对我讲述这桩错综复杂的人事关系时,我动容了,为这男人的并不快乐和婚姻出现裂痕无法弥补的遗憾。

他说,离婚后他也会安置好他的妻子,不会让她困苦,毕竟,仍是他的师妹,是他孩子永远的母亲。虽然他现在犹是举贷。

他在这样的情况下,仍能怪自己当初因工作的狂热对妻子的冷落,对这个男人,我的热情一发不可收拾,这样重情重义的人,我不见得会有幸再遇到。我对自己如是说。

“啊,不要怕,以后有我,我会爱你,我的温柔会抚平你的创痛”我在心里对他许诺。

去和他见面,一路行程,我只有振奋,表情不能够控制,我相信我是恋爱中女人。

网上那么风流倜傥的人,与生活中不见得对得上号的。他真的其貌不扬,他也早就这样形容过自己。

在见面的那一刻,我知道我是真的已经成熟,不会再有以貌取人的情结。在乍生的诧异过后,我接受了他,尊从于最初的感觉。我相信他心灵的丰盛才是真正的神采飞扬。

B 君和我牵手漫步在海滩,在星光灿烂的夜晚,我们在相互凝视的目光里,分明也见到星星的闪耀,轻揽着他渐俯渐低的头,我融化在他怀里。

在B 君所在的城市,我租了一套楼房,从点滴布置起来,我醉也似地迷离和欢喜。这是我们的小家啊,小小的爱的窠巢。

我开始频繁往来于两个城市之间。

其间,B 君并没有隐瞒他生活的窘迫,我为他还掉了大部分他说出的债务,在一个拥着我,用他的臂枕让我安稳甜睡的爱人怀里,在一个一遍又一遍抚着我的发,我的脸,用诗一般的语方言反复诉说着对我的爱的男人面前,有什么是能分享的呢?

如果可以,我但愿这世上没有金钱这种东西,我还怕它会让我们的爱情有阴影呢!我相信,爱的引力已让我们牢牢地结合在一起。

我们常常倦极地相拥睡去,有爱的两性是神圣而美好的。在合而为一的过程里,我们早已无分彼此。

静极思动,我们便去上网,去那个我们相识的聊天室,那里,有我们太多牵挂的朋友。

那时,我会静静地坐在他和身边,平时那样爱上网的我,只想陪伴在他身边,看着他,爱恋着别人所看不到的他的另一面。

争执就是从这以后慢慢开始。

他私聊,我不会为这样的琐事而为难他,我只是不明白他何以否认他认识与他聊天的人。而事实上是那个人,就既将到这个城市来与他相见。

慢慢,我发现他在购置着谎言。我不明白他为什么要这样。是我的不通情答理吗?我自问并不是这样的人。

面对着一件件被拆穿开来的事实,我已疲倦不堪。

曾经,我将我的商务传呼交到他手里,对他说,当它是我们心的家园,我们即便相隔万里,这,是我们心与心的联依。

别离的时候,我会时时查询寻呼台,怕错过他的留言,也怕错过商务往来的信息。

而他,竟动怒,他说我是在掌控他的自由。

当我在一次未告知他,想给他一份惊喜,突然回到那个城市那个家时,我但愿我没有自作聪明地出现,洗嗽间,是谁的长发那样剌目残留?是谁的口红,未来得及收起的搁置?

天地昏暗,世界的一角已然崩塌。

一次次地出现悖离,我不知拿什么再去信他。

终于,谣言传出,朋友告知我他在网友的聚会里在暗示着我在纠缠他,而他在逃避~~~~好似火辣辣地耳光劈头相向,我好一会嘴角颤颤说不出话来,长之么大,未曾尝试过受这种侮辱。凭什么,他这样对一个善待他的女人?

他说我是上天派来拯救他的天使的话还在耳边啊!

一个三十余年,只尝试过为他织成一件毛衣的女人,平日最怕的就是枯燥单调,这项工程对她来说不亚于平地起高楼,可她还是让它竣工,支持她的,又是什么?

我以为,爱是始终要受到保护的,即便不接受,也是要怀着感恩的心,感谢自己错承了一分关怀。

更况且是曾经的枕边人,是曾立誓一生一世爱她的人!!!

呼机收回,我的心园已经荒芜。

门钥取走,我是激烈的吧,我仍是不能彻悟吧?我不能容忍有哪个女人出现在那里,曾经的美好还在。在我无意否认的当初里,让它保有永远的纯净吧!

说过要帮他还清债务,我会守诺的吧?“可是,值得么?”心中有个小小的声音在问自己。

不会故作姿态,仍是想让他可以快乐无负担地生活。

门匙也是会给他的吧,意气之争有什么必要呢?

确证他说过恶意中伤的话,我不想再探讨他的心态。我是冷冷的,甚至不屑的。一切的回击才真的都是不值。两败俱伤也得要面一个可以敬重的对手。

回去过那个城市,在那曾经有我无数笑语的房外,我徘徊着终于转身离去。物是人非事事休。

啜着杯中的清茶,发现自己也如这茶一般,还远远地没有结束啊!头遍过后,我滤尽了以往的苦涩,真正绕鼻而来的清香也才才开始。

属于我的过去,随着上个世纪末一道结束,我的未来还在这个世纪里对我微笑。

我没有时间感伤。短短的一生,还有会有长长的路,希望在前,不都是这么说的吗?

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